就算晴朗又如何。

      我的确很怕生，或者说，我很木。
      这是我半夜回来之后得出的结论。
      我总是无法和陌生人正常的打开话题，倒不是不想，而是觉得无话可说。没有人对自己感兴趣，而我所知道的有趣的事情也并不多，在多数情况下，我只能选择沉默或者干脆彻底放空。如果这个时候我所熟识的那个人走开的话，我会更加难过，就像失去了唯一那根救命稻草，慌得一塌糊涂。
      于是这变成了一种恶性循环。大多数时候，我只是看客，希望被忽略。其实也的确被忽略。

      如果能够选择，我也不想成为隐形的人。
      不知道自己是不是真得很没救。

      被拒绝有时候也不是什么坏事，它可以让自己痛快地做出下一个决定。
      今天就是这样。

      雨下了很久，我好热。 一个人躲在房间里一边备课，一边忐忑。谁知道周一会遇上怎样的大叔。猫猫睡了。房间很空。在耳机里听自己从前做的广播节目。有点被淹没的感觉。那是2005年的夏天，那个时候自己还是一个人。我在广播里讲一个夏末秋初的爱情故事，结果就遇见了他。也许有时候即使不开心，也要随时保持梦想。因为我们永远都不知道下一刻将会发生什么，与其错过还不如做好准备。

     

      写下这些字的时候，我的右手仍然隐隐作痛。一条紫色的伤口突兀的留在了我的右手腕上。我长时间的盯着这道伤疤，却看到了自己跳动的脉搏。
      我决定今天不给它吃饭。
      这是继上次抠掉我笔记本键盘之后发生的又一次恶性事件。他真是一只可恶的猫。我想。
      打电话给裁缝，我说，我会不会死啊。 她说，没事，大惊小怪。 但是我还是照着她的办法，先清洗了伤口，然后去冰箱里找出一听啤酒，打开，倒在伤口上，痛得我呲牙咧嘴。坐在沙发上，把伤口贴着啤酒瓶冰。过了一会儿，爪印不再肿了。可是我还是不放心。啤酒的度数也太低了吧，消毒根本不够。我恨恨地想。于是翻箱倒柜，终于找出来一瓶1993年金门产的高粱酒，57度，恩，这回够了。打开瓶盖，一股浓郁的酒味扑鼻而来。很好，还没过期。用棉签蘸上酒，轻轻的涂在伤口上。
      这次满意了。应该没有问题了吧。于是继续我的美剧HEROES。一大口酸奶喂进嘴里，我突然忿忿地想，要是我有说服别人的超能力就好了，那样的话还有什么帅哥能逃过我的手掌心呢。恩恩，打住，太邪恶了。再看看伤口，不行，美好的生活还没开始，不能栽倒在一只小猫身上。于是又在一大堆药里面翻出来一瓶紫药水和一管红霉素，分别涂上，这才作罢。 唉，我可怜的右手腕，现在已经面目全非。
      自从被三文鱼抓了之后，我就神经的一塌糊涂。头晕一下，腿疼一下，被蚊子叮一下，都紧张得要死。心想，该不会是猫抓病的前兆吧。怎么办呢，去打一针吧。可是我刚失业。真是祸不单行。 就这样，现在是7月10日中午11点24分，距离我被三文鱼抓了之后已经整整24个小时，除了消毒，我没有做任何的事情。就算现在去打针也没有用了，听天由命吧，我想。于是打开冰箱，打开一包妙鲜包全部倒在三文鱼的碗里，它疯了一般的跑过来，抱着碗，香的喵喵喵地直叫唤。然后转身我一屁股坐在沙发里，开始喝昨天的那罐啤酒。我是不会喝酒的，我只是想，就算要死，也不能够那么清醒吧。还是喝醉了算了。 喝着喝着，我就睡着了。
      后来我好像看见裁缝他们都下班回来了。裁缝甲尖叫着说，怎么回事怎么回事，地板上哪里来的这么大一只猫，还喷着酒气。裁缝乙说，天哪，我会因为买猫粮而破产的。
      再然后，我就什么都不知道了。

     

    出门的时候三文鱼已经睡了。它成天都在睡。它把睡觉当作事业。可是我不行。在这个冷清的夏天，我除了流汗只会流泪。我觉得好累。
      在便利店买一瓶可乐，冲走嘴里的寂寞。
      蹲在路边，无所事事。
      汗水湿了衣衫就回家。

      在忐忑中查到雅思成绩居然过了，开心得一塌糊涂。本来都做好了重考的准备，现在有点被眷顾的感觉。打电话给他，他说你查错了吧。有点忿忿的样子，因为连他都考了三次。他说我家小猪这回怎么这么强的，听得出他还是很高兴的。
      昨天晚上他说帮我查，我说不要。既然接下来的日子只能一个人过，那么所有结果我都得一个人面对。让我想一下吧，想好了才能鼓起勇气去查。 不过总算是没有白费这四个月，辞掉工作，和朋友失去联系，和娱乐尽量保持距离，在他睡着很久之后才能关掉灯躺下。如此之类。现在好了，考过了，却也只剩下自己了。没有电话，拥抱的人也不在身边，又要开始习惯一个人的生活。
      从网吧出来决定去逛街，轻松的感觉也太好了吧。买两件T给自己作为奖励。在镜子里看到自己胖了，还是一如既往的像个傻瓜。

      凌晨四点，被三文鱼吵醒。听见空调的水滴声，有点冷。 窗外的天空已经开始发白，灰蓝灰蓝的。看看手机，一丝失落涌上心间，他昨晚没有回我的消息。算了，也许他睡得太早。 于是倒上一杯水，窝在沙发里抱着猫咪等着天亮。

      家搬好了，却发现人好像更少了。本来以为能够告别一个人的孤单，但是其实只是又丢弃了一个人的洒脱。于是发现孤单其实是和群居没有关系的事情。一个人收拾屋子，去网上淘床垫好不再睡在地上，给他买的薰衣草浇水，招待客人。都是些琐碎的事情。失业在家的日子就是这样。
      真是受不了自己的小市民心理。先是为了200块的折扣一咬牙报了雅斯补习班，然后又为了1000块优惠在截止期前匆匆把留学合同签了。生活真的已经在往自己期望的那个方向奔跑了，我却说不出来是什么滋味。常常坐在书桌前面看着自己的那些课本，就像是别人的一样。

      很久都没有出去了，都算成天气的过错也太不负责任了。有一次本来要去下午茶，可是不知道怎么回事就在博物馆旁边的草地上坐到了天黑。想起某些人，又不知道说些什么，只好转身去报亭买一本他们的杂志。

裁缝说，你怎么又来了，玩的这一出叫藕断丝连吗？
我也在想，我这算什么呢。也许我真的不太懂得怎样拒绝，所以才会让自己很无奈。这次是这样，以前也是。其实，我知道，是自己太软弱，总是不忍心去做一些让别人为难的事情，哪怕自己会更为难。而且，我总是以为，虽然B女士任性，情绪化，工作狂，但在我心里，对她却一直是心存感激的。起码是她给了我第一个机会，这一点我会一直记得的。

家里的考生下周就要回来了，好开心啊。哈哈。这个寒假意外的变长好多，心越来越空。常常在夜里被冻醒酒难过得想哭。开了空调仍然无济于事。黑暗里，突然好怀念大学的那些冬天。虽然没有空调，没有暖气，睡在被窝里也能哈出白气，但是只要我伸手就能摸到他在下铺暖暖的手。轻轻的往下拉，就是可以去下铺睡，扣指握住就是晚安。

下午在家看书看得晕晕的，就很没出息的看金三顺。电视里阿三 对熙珍说，你不在的三年，我很想念你，可是现在你回来了，我却变了，所以，我们，就到这里吧。然后稀里哗啦哭了一场。擦干眼泪，刚好是上晚班的时间。

   午夜的时候，从朋友家出来，风吹得有些冷。有人爬上了对面的楼梯，有人打了车拐向了和我相反的方向，只剩下自己不知道该往那里去。把手机掏出来，却找不到一个可以在这个时候拨打的号码。那个考驾照的睡着了，那个夜猫子居然也说我把她诡异的梦吵醒了，不用说飞行员Q和点钞员L也都歇着了。我只好漫无目的的走在空荡荡的大街上。
    突如其来的小情绪让我不想回家。

    其实，我知道，我不是不想回家，我只是不想回到一个人的家。